Archief

affectieve relaties

Geweldloze Communicatie

In het boek ‘Uw brein als medicijn – Zelf stress, angst en depressie overwinnen’ wordt in één van de hoofdstukken aandacht geschonken aan het onderwerp ‘geweldloze emotionele communicatie’. In dit hoofdstuk worden de begrippen: assertief gedrag, subassertief gedrag en agressief gedrag met voorbeelden uit de praktijk van Dr. David Servan-Schreiber beschreven, en het belang van geweldloze communicatie onderstreept door wetenschappelijke onderzoeken.

Assertief, subassertief en agressief gedrag

Ik neem je in het kort mee in deze 3 begrippen:

Assertief gedrag: Assertief optreden betekent op een rustige manier opkomen voor jezelf, zonder de ander daarbij onnodig te kwetsen.

Mensen die assertief zijn:
– beïnvloeden hun eigen gedachten, gevoelens en gedrag
– komen op voor hun rechten, wensen, meningen en gevoelens
– kunnen iets weigeren zonder schuldgevoelens
– leiden hun leven zoals zij dat graag willen
– willen anderen niet beschadigen
– laten zichzelf niet leiden door hun angsten en/of zorgen

Assertiviteit betekent niet:
– Altijd moeten zeggen wat er in je omgaat
– Altijd doen waar je zelf zin in hebt

Assertiviteit is gedrag dat zich bevindt op een lijn met twee polen, aan de ene pool staat subassertief gedrag en aan de andere pool staat agressief gedrag. Assertief gedrag staat in het midden.

Subassertief gedrag: Subassertief optreden betekent onvoldoende voor jezelf opkomen.

Agressief gedrag: Agressief optreden betekent zodanig voor jezelf opkomen dat je de ander daarbij onnodig kwetst.
gedrag

Professor Gottman

Professor Gottman, Universiteit van Seattle, heeft meerdere jaren onderzoek gedaan naar de manier waarop echtparen op elkaar reageren. Hij kwam tot de ontdekking dat er geen enkel gelukkig paar – eigenlijk geen enkele duurzame affectieve relatie – bestaat dat geen chronisch conflict heeft. Daarnaast kan hij op basis van de verkregen inzichten met grote zekerheid voorspellen of een relatie op langere termijn overeind blijft.
Het onderzoek heeft zich toegelegd op huwelijksrelaties. De opgedane inzichten zijn ook toepasbaar binnen vriendschappen of werkrelaties.

4 Horsemen of the Apocalypse

Professor Gottman beschreef de 4 ruiters van de Apocalyps. Vier houdingen en schadelijke vormen van communicatie die de relatie hoogstwaarschijnlijk vernietigen. Deze houdingen activeren het emotionele brein van de ander zozeer dat dit alleen nog maar in staat is om hatelijk te reageren of om zich als een gewond dier terug te trekken:

  • Kritiek
  • Minachting
  • Tegenaanval
  • Volledige terugdeinzing
Geweldloze Communicatie

Om werkelijk verbinding te maken met onszelf en de ander heeft psycholoog Marshall Rosenberg het model Geweldloze Communicatie ontwikkelt. Geweldloze Communicatie draait om empathie, je kunnen invoelen, inleven. In de ander, maar ook – en vooral – in jezelf. Richt je aandacht bewust op deze 4 gebieden:

  • waarnemen
  • voelen
  • wat we nodig hebben/behoefte
  • wat we graag zouden willen om ons leven te verrijken/verzoek

Kortom:

  • Ieder oordeel – dat wil zeggen iedere kritiek – vervangen door een objectieve waarneming
  • Vermijd ieder oordeel over de ander en concentreer je volledig op wat je voelt. Gevoelens kun je niet ter discussie stellen. Die zijn helemaal van jou! Beschrijf de situatie met zinnen die beginnen met ‘ik’ in plaats van met ‘jij’ of ‘u’
  • Nog efficiënter: niet alleen zeggen wat je voelt, maar ook duidelijk maken dat de ander je teleurstelt in je verwachtingen
OPV-OET

Of zoals Dr. David Servan-Schreiber deed. Hij ontwikkelde een kaart met 6 punten: OPV-OET

O voor Oorsprong. Je moet je er allereerst van overtuigen dat je je wel richt tot de persoon die de oorsprong is van het probleem en dat deze in staat is het op te lossen.

P voor Plaats en Tijd. Zorg ervoor dat het gesprek op een veilige plek onder vier ogen plaatsvindt en op een gunstig moment.

V voor Vriendelijke benadering. Stel je gesprekspartner meteen bij de eerste woorden op zijn gemak, zodat hij zijn oren opent in plaats van ze sluit. Begin ermee hem/haar bij zijn/haar naam te noemen (de naam is gemaakt om jouw aandacht te vangen). Zeg vervolgens iets aardigs, op voorwaarde dat het waar is.

O is voor Objectief gedrag. Kom tot de kern van de zaak en breng het gedrag onder woorden dat de oorzaak is van je klacht. Beschrijf wat er is gebeurd en niets anders.

E voor Emotie. Welke emotie heb je gevoeld en spreek daarbij over jezelf. Bijvoorbeeld ‘Ik voelde met gekwetst’.

T voor Teleurgestelde verwachtingen. Vertel dat je teleurgesteld bent in je verwachtingen of dat de behoefte die je voelt niet bevredigd wordt.

 

Tot slot: Ga de emotionele uitdaging aan en maak je deze taal stap voor stap eigen! Geniet van jouw bijdrage aan welzijn van anderen (en van jeZELF).

 

Liefde is een biologische behoefte

Liefde is een biologische behoefte. Wanneer mensen elkaar emotioneel geweld aandoen lijden we daaronder, zelfs als we daar alleen maar getuige van zijn. Of we dat nu willen of niet, de conflicten met onze buren – die per slot van rekening ‘vreemden’ zijn – kunnen ons zo raken.

Vertel wat je voelt

Wanneer mensen tegen elkaar zeggen wat ze voelen ( ‘ik hou van je’, of op het sterfbed: ‘ik ben gelukkig geweest’) en ze die gevoelens gebruiken om dichter bij elkaar te komen, om elkaars hart te raken, zijn we ontroerd. Het geeft een gevoel van verbondenheid en van intimiteit.

Aanraken

In de jaren tachtig van de vorige eeuw hebben er diverse onderzoeken plaatsgevonden. Zo ook één waarbij verpleegsters leerden baby’s te verzorgen zonder lichamelijk contact. Er werden bordjes op de couveuses geplaatst met de woorden ‘Niet Aanraken’. Wat bleek: de zuigelingen groeiden niet! Ondanks de ideale temperatuur, de perfecte zuurstofregeling en vochtsituatie, een voeding die tot op de milligram nauwkeurig afgemeten werd en de UV-stralen.
De baby’s die in leven waren gebleven en eenmaal uit de couveuse waren, kwamen snel op gewicht. Op een dag werd op een afdeling neonatologie van een ziekenhuis in Amerika opgemerkt dat sommige baby’s, liggend in de couveuse, toch normaal schenen te groeien. Wat was hier het geval: Alle kinderen die groeiden, werden door één en dezelfde nachtzuster in de gaten gehouden en aangeraakt en/of gestreeld op hun ruggetje om de baby’s te kalmeren wanneer ze huilden.
Professor Schanberg en zijn team van de Duke Universiteit heeft in onderzoeken bevestigt dat wanneer er geen enkel lichamelijk contact is, iedere cel van het organisme letterlijk weigert zich te ontwikkelen.

Meer liefde en compassie

Dit is een pleidooi voor meer liefde en compassie thuis en op het werk, omdat we letterlijk niet zonder liefde en affectie kunnen. Baby´s moeten aangeraakt worden om te kunnen groeien! Is het echt verbazingwekkend dat dat ook voor volwassenen geldt?

Affectieve relaties

Kortom: Liefde, niets is zo vitaal voor ons gevoel van welbevinden als het gevoel van verbondenheid, van te worden geliefd en lief te hebben, van ons deel te voelen van een groter geheel. Liefde van en voor onze partner, maar ook in de kwaliteit van al onze affectieve relaties. Met onze kinderen, onze ouders, onze broers en zusters, onze vrienden, onze dieren. Want wat telt, is het gevoel volledig jezelf te kunnen zijn met iemand anders. Je zowel zwak en kwetsbaar als sterk en stralend te kunnen tonen.

 

we are nothing without love

In mijn volgende blog schrijf ik over ‘geweldloze communicatie’.